Tinderslut leger life coach #5 - Et råd til en escortpige

Århusianeren…. suk

Ja. Der er efterhånden en del der har spurgt mig, hvorfor man ikke rigtigt har hørt om mine dates med Århusianeren. Det har dels været fordi jeg har været ret tidspresset, dels fordi han ikke har været skide interessant at fortælle om. Han har været sød, det er slet ikke det. Vi har haft god sex, heller ikke en finger at sætte der.. Men det blev bare lyn hurtigt en rutineting at være sammen med ham. Og det var fint nok for mig. For jeg har haft travlt på det sidste, så det var meget rart at der ikke var så meget spontanitet ind over.

Men på vores sidste date, smed han lidt af en bombe.. Han ville fandeme vide hvad jeg ville have i julegave, for han mente jo at vi var på vej hen imod at blive kærester, og så giver man hinanden gaver. Jeg var lige ved at besvime da han sagde det, og jeg tror at jeg sad med åben mund og gloede på ham i hvert fald et minut, før jeg fik taget mig sammen til at sige noget.

Jeg måtte jo forklare manden, at jeg altså ikke mente at vi var ved at blive kærester, og at jeg ikke havde tænkt mig at blive hans kæreste – sådan ever. Det er helt vildt at han overhovedet har fået den idé, for vi har faktisk talt meget om det rare ved at være single, og kun at have sig selv at tænke på. Jeg aner ikke hvor han har fået den idé fra, men jeg var klar over at den måtte stoppes ret hurtigt. Det tog han ikke pænt. Han blev skide fornærmet, og ville vide hvorfor jeg ikke mente at han var god nok. Jeg måtte jo så forklare ham, at det ikke havde noget med ham at gøre, men at jeg faktisk ikke ville have en kæreste lige nu. Og at jeg ikke havde i sinde at være “på julegave” med manden. Ej men for helvede. Så har han pludselig følelser og alt sådan noget fis. Det kan jeg SLET ikke overskue. Stemningen blev akavet, han smuttede, og 10 minutter efter fik jeg en SMS om at han altså ikke kunne se mig længere så.. Det er såmænd nok for det bedste. MEN HELT ÆRLIGT?! Er det ikke normalt at spørge hinanden hvordan man føler, før man drager sådan nogle konklusioner? Ja jeg spørger bare!

 

hkghst

   

49 kommentarer

  • Pernille

    Tja… Det her er ikke på nogen måde fordømmende… Men hvis man mødes jævnligt og har sex. Og ikke eksplicit fortæller man ser andre… Så ville det altså og være min antagelse at man måske var på vej mod noget kæreste-agtigt…

    Det er virkeligt ikke fordømmende ment – jeg er selv single lige nu og gør mig mest i de uforpligtende ting. Men tænker MEGET klare linjer er nødvendige;)

    Men godt du fik det reddet ud:)

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Vi har ikke aftalt kun at se hinanden, vi har talt meget om hvor rart vi synes det er at være singler osv osv.. Jeg troede sgu at linjerne var så klare som de kan være. 😛

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Etellerandet

    Jeg synes faktisk, du giver ham en lidt hård medfart her. I har jo tydeligvist haft en helt forskellig opfattelse af situationen, siden han ender med at tro, I er ved at blive kærester. Jeg har lidt ondt af ham, for det er ikke sjovt at sidde tilbage med ugengældte følelser. Han må jo have været ret overbevist om, at du havde det lige sådan, siden han spørger dig så direkte om julegaveønsker. Jeg er med på, det slet ikke har været din intention, men han har tilsyneladende opfattet dine signaler helt anderledes, end du havde tænkt, de skulle opfattes. Hvor sikker er du på, at han har været klar over, at du ser andre? Jeg tænker umiddelbart, at han har troet, I kun var jer to. Jeg siger ikke dette, fordi jeg tror, du har gjort noget forkert, men jeg synes det er lige let nok bare at sige, det er ham, der selv er skyld i det.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Vi har begge to godt vist at vi ikke var monogame, og at vi ikke havde aftalt kun at se hinanden, derfor kom det så meget bag på mig. 😮

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Etellerandet

      Okay, så kan jeg bedre forstå din forvirring.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille

    Tja… Jeg forstår ham nu for godt…

    Det er ikke på nogen måde fordømmende ment – jeg er selv single med hang til det uforpligtende for tiden.

    Men hvis jeg sås med en jævnligt og havde sex. Og smsede, snapchattede, lavede mad sammen etc… Og ikke fuldstændigt eksplicit havde aftalt at vi sås med andre og vi kun var meget udvidede bollevenner… Tja dip ville jeg da også mene det var naturligt man var på vej mod noget kæreste-agtigt…

    Håber I begge kommer videre ok!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Ja men man går da ikke ud fra det uden at have taget snakken, gør man?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Pernille

      Tjaa… Er det ikke netop ’snakken’ han tog fat på her?

      Må indrømme jeg altså godt forstår ham

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Det virkede ikke til at han ville tage snakken – det virkede til at han havde draget en konklusion ud fra nogle idéer han havde fået, uden at bekræfte med mig, om det var sådan det hang sammen.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ida

    “Så har han pludselig følelser og alt sådan noget fis”
    Det er vel okay, at han har udviklet følelser for dig? At du så ikke har det på samme noget, er noget andet. For meget med julegaver, men når i har set hinanden rimelig fast, er det da ikke underligt, hvis der kommer nogle følelser ind i billedet også selv i nyder singlelivet 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • T

    Lidt ærlige tanker herfra…

    Handler det ikke om, at du skulle have haft taget en snak med ham tidligere, hvis du havde brug for rene linjer? De der hentydende snakke om, at man godt kan lide at være single – det er jo ofte også sådan man snakker, når man ikke vil såres, men i virkeligheden gerne vil noget mere. Hvordan skal manden ud fra sådanne snakke kunne tolke, hvad der rent faktisk er mellem jer?
    Vil man ikke mere end sex, som i dit tilfælde, så synes jeg, at man skal melde det ud meget tidligere og få taget den snak inden de udvikler sig til følelser.

    Jeg synes faktisk, at det er positivt, at manden er i stand til at udvikle følelser og stå ved disse overfor dig. At du er på markedet for uforpligtende sex, betyder jo ikke, at alle andre er det. Sex er jo intimt, og om man er åben eller lukket overfor at udvikle følelse i det – det synes jeg, at man skal tale mere explicit om.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Vi har fra starten af været ret enige om hvad det var, og hvad vi søgte og hvad vi ikke søgte.
      Jeg er ikke på markedet for uforpligtende sex, vil jeg godt lige sige. Jeg er på markedet for at møde søde mennesker og for at opleve ting.
      Jeg snakker ikke sådan, fordi jeg gerne vil mere – og der vil jeg igen meget gerne understrege vigtigheden af at man går ud fra det der bliver sagt, og ikke andet. Jeg nægter simpelthen at tage skylden for at han overfortolker en situation, som han ikke spørger mig omkring. Jeg kan ikke tage hensyn til følelser som jeg ikke er klar over eksistere. Så må manden melde ud, hvis han pludselig føler noget, og at han vil have at vi er noget.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Jacob

      “Vi har ikke aftalt kun at se hinanden, vi har talt meget om hvor rart vi synes det er at være singler osv ”
      “Jamen jeg KAN IKKE overskue de der følelser!”

      Har læst din blog igennem et stykke tid og det er ret iøjenfaldende hvor egoistisk du virker til at være. Det er muligt at du er i stand til at ikke at udvikle følelser for andre, fordi du har issues omkring din ven og er kommet ud af et længerevarende forhold. Men det er umiddelbart ret normalt at mennesker ikke kan styre deres følelser, dvs. udvikler nogle følelser og ligepludselig ikke synes det er nok med et glas vin og en sutter. Hvis du helt vil undgå dette, så sig fra start at du bare gerne vil have stålet, men han skal kigge efter andre at blive kærester med.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Er jeg egoistisk fordi jeg ikke vil være hans kæreste? Som jeg hele tiden har givet udtryk for at jeg ikke ledte efter?
      Det kan jeg ikke se det egoistiske i. Og jeg bliver til dels irriteret over at han har udviklet følelser, men da i højere grad af at han går ud fra nogle ting, uden at have talt med mig om det.
      Det kan godt være at det er normalt at udvikle følelser, og det er på sin vis også okay – mit krav er bare at man taler om tingene, og ikke bare går ud fra.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Sofie

      I har været ret enige fra starten? Åbentbart ikke…
      Og ift. din sidste linje – det var da pænt meget også det han gjorde? – meldte ud?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Det er da dumt at melde ud EFTER man har draget konklusioner – det er da 1000 gange bedre at tage det i optakten, så man er sikker på at man er on the same page.
      Og jeg troede at vi var enige – men jeg forventer da at det bliver fortalt, når den ene pludselig ikke er enig længere.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Etellerandet

      Men manden meldte jo netop ud, at han pludselig følte noget, og at han ville I er noget 😉

      I var ret enige om, hvad det var og hvad I søgte… det var I måske på et tidspunkt, eller det gik du ud fra, at I var enige om. Det viste sig jo så bare, at han altså efterhånden har fået en anden agenda, og det lyder som om, det var den, han gerne ville fremlægge for dig nu 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Det er bare lidt sent at fremlægge den agenda, når man allerede går ud fra at vi var ved at blive kærester. Det var jo nærmere en konstatering fra hans side, end det var et spørgsmål. OG jeg vil meget gerne tages med ind i den beslutningsproces! :p

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Himmelblå

    Hej Tinderslut.

    Lige et spørgsmål, som ikke omhandler denne Aarhusianer, men en anden – Argh, forhåbentligt ikke den samme – det tror jeg nu alligevel næppe, for denne her er noget en træls omgang, som man ville sige på de kanter.

    Jeg er ikke selv den vilde dater eller den, som bare har gang i tusind fyre eller får “mange henvendelser” i byen eller lignende eller har masservis af dates.

    Men jeg swipede denne fyr på Tinder tilbage i maj. Vi sås i juni. Kaffedate. Så spurgte han, om vi skulle ses igen. Picnicdate med vin og pizza. Det ekskalerede så, og vi endte på flere barer og endte til sidst spritstive hjemme i min seng.

    Efterfølgende tredje date var hjemme hos mig til vin, hjemmelavet mad og hanky-panky.

    Nu var det blevet sommer, og lige pludselig blev korrespondancen nærmest ikke-eksisterende. Han havde travlt, jeg havde travlt. De daglige sms’er blev nu ikke besvaret. Personlige/private ting blev delt af mig, men ikke responderet af ham. Jeg følte mig ignoreret. Han havde spurgte om nogle personlige familieting, som jeg svarede tilbage på, men det svarede han så efterfølgende ikke på. Noget, der kan gøre mig rasende og ked af det, er, når nogle spørger til min familie (alvorlig sygdom) i familien og efterfølgende ikke svarer. Jeg skrev til ham, at han syntes, han var en kæmpe nar (skrevet på en sober, akademisk måde, men med klare fuck-dig-din-nar-undertoner).

    Så jeg tænkte, at alt var løbet ud i sandet, selv om jeg godt kunne mærke, det gjorde en lillebitte smule ondt indeni.

    I efteråret begyndte han at skrive en par gange – lørdag nætter, når han endelig var i København (booty-call).

    Så begyndte vi at ses igen. Han ringer nogle gange, når han er i Aarhus – jeg bor i København – fuld og fortæller mig, at han synes jeg er sød. Skriver til mig, at jeg er sød, og han synes, det er træls, at han fornemmer, at jeg synes, han er en idiot.

    Hvad skal jeg gøre? Jeg synes, han er HAMRENDE dejlig og lige mig, men også en HAMRENDE nar.

    Alt i alt har vi set hinanden syv gange. Tre gode dates med masser af efterfølgende snak og dialog, og så lige pludselig tavshed, der brydes, når han er i København weekendnatter og vil “ses.”

    Skal jeg bare erkende, at han ikke vil have hele mig, men kun dele af den – den fysiske?

    Jeg har ikke lyst til at spørge ham – man skal ikke spørge, hvis man ikke kan tåle at høre svaret. Men for satan, der er et eller andet over ham. Hvad sker der for, at man bliver tiltrukket af folk med nar-attitude og karaktertræk.

    Hjælp mig, Tinderslut. Din blog er gud.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Helt ærligt, så synes jeg at du skal sige til ham, at du ikke gider en der kun kontakter dig når han er fuld. Hvis han skal det, så vil du også have at han anerkender din eksistens på andre tidspunkter, og at du ikke kun er et fuldeknald. Så må du se hvordan han forholder sig til det.
      Men jeg synes at det er den bedste idé, at tale med ham om hvad han vil, men hvis ikke du har mod på en eventuel afvisning, så er den også svær. MEN det er bedre at vide det, og så kunne komme videre, end at gå i troen, og derfor dvæle ved det. Jeg håber at du får styr på situationen. <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Himmelblå

      Hej Tinderslut og Louise.

      Tak for jeres søde kommentarer. Det har givet mig noget at tænke over. Særligt det der med at beholde sin egen selvrespekt. Det er sgu mere værd og lækkert end et øjebliks “love.”

      God jul. Kh.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Dejligt. <3 Glædelig jul.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Louise

      Hej
      Har prøvet det samme. Dog ikke ignoreret. Men at blive spist af med et “jeg har travlt” gang på gang. Men få sms’er kl 1 om natten om “vi ikke lige skal drikke en øl”. Har HELDIGVIS indset det nu – han er en kæmpe nar der er bange for at binde sig. Har været død-forelsket i manden, og den forelskelse gjorde mig blind. Men hold nu kæft hvor det føles skønt at skrive “Jo, er hjemme. Du skal ikke komme forbi”. Det bliver et kæmpe nej tak herfra!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      You go girl!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Jeg må altså tilslutte mig flokken. Kan ikke forstå hvorfor DU ikke kan forstå at han opfatter det som om at det er et forhold i arbejder hen i mod. Det er måske lidt voldsomt at nævne ordet kærester fra hans side (nu ved vi læsere jo selvfølgelig ikke HVORDAN det blev sagt), uden at tage “snakken” først, og sige at han var ved at udvikle følelser. Men mødtes jeg jævnligt med en mand, lavede mad, gik ud og spiste osv (og ikke bare sås som booty-calls når man er fulde), så ville jeg sgu tro det samme.
    Fint nok du siger at du mener der var rene linjer fra start, men det har der jo så tydeligvis ikke været.
    Jeg er super fan af kun at have seksuelle forhold til mænd (længe leve tinderslut-konceptet!), men synes sgu det skal meldes klart ud – og ikke bare i en snak om “hvor rart det er at være single…”.

    Som de andre skriver – slet ikke fordømmende. Her er bare min mening 🙂

    Ps, håber da ikke det samme sker med svenskeren 😀
    Ps igen, giv lige Århusianeren mit nr! 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Mit problem var bare at han gik ud fra, at nu var jeg altså nærmest hans kæreste. Jeg synes at det er normalt at tage snakken om hvor det fører hen, når man begynder at opdage at der er følelser. Man kan da ikke bare gå ud fra at det er gengældt, og derfor gå i gang med at lægge planer, uden det modsatte part har noget at skulle have sagt i den sag.
      Jeg håber heller ikke det sker med Svenskeren 😉 – Og pas på med Århusianeren, ellers har du pludselig en kæreste uden at vide det. 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Louise

      Ja, voldsomt nok at sige det på den måde. Men forhåbentlig har det fået dig til for fremtiden at melde klarere ud til fyrene, så du ikke står i den situation igen (og fyren ikke bliver såret!).

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Det var jo netop det jeg troede jeg altid gjorde, men kan da godt se, at der er nogle der skal have en lidt tydeligere udmelding end andre. 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    Hold da op! Du får en lidt hård medfart på den her, synes jeg 🙂

    Jeg har det også lidt sådan, at hvis man gerne vil noget mere end uforpligtende sex – så skal man melde det ud! Før man har snakket om tingene kan man ikke rigtig tillade sig at antage, at den anden part også ønsker det ene eller andet..

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      JA TAK! Og gerne før der er en der smider “vi er ved at blive kærester-kortet” uden den anden person er blevet spurgt. 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Emma

    Dagens grin. Elsker seriøst din blog!
    Jeg tror også jeg ville blive en smule overrasket hvis en fyr jeg så, lige pludselig smed sådan en bombe. Lige umiddelbart har jeg ikke det indtryk af at du har misledt ham eller noget, det lyder til du har været meget klar med hvordan du har det… Men måske har han bare håbet på at han kunne ændre dit syn 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Det er sgu også fint at han havde håbet på noget andet, men man går da ikke bare ud fra at nu er man snart kærester? Eller hvad? :p Det kan da godt være at det bare er mig der slet ikke har forstået det kærestefis, men jeg var ret overbevist om at det normalt er sådan noget man bliver enige om. :p

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Rikke

    Altså, jeg kan kun give ‘tinderslut’ ret!
    Hvis ikke man har haft “snakken” om at man ikke ser andre osv. Og ikke er længere inde i forholdet (hvis det er det man er på vej hen imod) så er det der julegave gøgl aaaalt for voldsomt.
    Hvis det var mig der havde fået det spørgsmål klasket i hovedet, så er jeg ret sikker på at jeg havde rejst mig og var gået hjem!

    Bare lige for at sige at der i hvert fald er en pige, der er helt enig med dig! 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jakob

    Jeg synes egentlig ikke, at du har været for hurtig på aftrækkeren. Du skriver at i jo også har talt sammen bla. om singlelivet osv., og der kunne man jo godt have luftet den med er-det-her-mere-end-flirt-eller-hva-?. Det lader det jo tilsyneladende til ikke er tilfældet, så ja vil da give dig ret i, at han har foretaget sin egen noget forfejlede konklusion.

    Altså kan jo være det er foregået sådan for ham tidligere, når han er blevet kærester med nogen. Og det er jo kun naturligt. Meeeen ud fra det du skriver, så virker det som om han har misfortolket følelsesdelen noget. Og ja det sker jo også i b/hyggeforhold, også er det jo det får sin slutning. Der er det bare at fokusere på det gode, der var i det, også åbner det jo for nye eventyr (og dem sidder vi klar til at følge tak! haha).

    Glædelig jul 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Ja jeg synes også at det havde været naturligt, at spørge inden at der blev draget forhastede konklusioner. 🙂 Men hvad fanden..
      Haha. Jeg glæder mig i hvert fald også til nye eventyr i 2015! 😀

      I lige måde. 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille

    Bare af nysgerrighed… Til dig og I andre på datingmarkedet…

    Du skriver flere gange at ‘I ikke havde aftalt ikke at dyrke sex med andre’. Men er det den vej det fungerer i dag??? For hvis jeg jævnligt mødes til middag, hygge og sex med en fyr så vil jeg som udgangspunkt gå ud fra at vi kun har sex med hinanden – også selvom vi ikke har påtaget os kærestetitlen. Med mindre vi helt eksplicit har aftalt at det bare er uforpligtende sex og vi bare er bollevvenner.

    Men jeg er ny-single efter et meget, meget langt forhold, så hvad siger I? Er det mig der har misforstået konceptet?

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Jeg går ikke ud fra at man ikke ser andre, med mindre det er noget man har aftalt. Og det gælder begge veje. 🙂 Men der er mange der gør det på din måde – jeg gider bare ikke. For jeg har sådan et lille princip der handler om åben kommunikation, og at man ikke analyserer på hinanden. Jeg synes det er meget nemmere hvis man bare er ærlig, og man snakker om hvad man gerne vil. På den måde er der ikke noget der bliver misforstået – eller.. man kan i hvert fald ikke blive holdt ansvarlig for at skabe en forvirrende situation, hvis man selv er ærlig om hvordan og hvorledes. Så jeg tror ikke, at jeg er “den eneste” før fyren faktisk har sagt, at det er sådan det forholder sig. 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Ralf

      Det er interessant at du ikke bryder dig om at man analyserer på hinanden. hvad dækker det over, at man ikke må spørge indtil den andens forældre eller baggrund eller at man ikke må prøve på at forstå den anden som menneske?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Det er slet ikke på den måde jeg mener – jeg mener at jeg ikke gider at reagere på hvad jeg tror folk mener i stedet for hvad de siger. Jeg mener faktisk bare at jeg forventer åben kommunikation og ærlighed. 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • sunshine

      Helt enig med Tinderslut her. Du kan ikke forvente, at man ikke har sex med andre med mindre man har aftalt det. Personligt indgår jeg kun den aftale, hvis man er kærester.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Iben

      En lille tanke… Hvis man vender situationen om og ser det fra Pernilles, Århusianerens og mit synspunkt (hvis man igennem en længere periode har set hinanden regelmæssigt, så betyder det nok at man er på vej mod noget) – så er det jo DIG der ikke har meldt klart ud og DIG der bare har antaget noget uden at tage “snakken”. Jeg går meget ind for åbenhed, ret til at have sex med hvem man vil og alt det der, men mest af alt går jeg ind for at tage hensyn til hinanden og det faktum at alle ikke er ens. Indtil jeg læste dette indlæg var det min klare opfattelse at du også var af den mening. Hvordan du kan tro at det ikke er nødvendigt at sige højt efter en måneds dating, at det IKKE fører til noget, det er mig en gåde. Du bruger tit ordet “åbenhed”, men jeg havde sgu troet at det betød mere end “vi havde snakket om at det var rart ikke at have en kæreste”. Jeg synes absolut ikke det er din skyld eller at du er en ond person eller noget i den dur, men jeg synes du burde lære noget af situationen i stedet for at kaste alt ansvaret fra dig – for mit gæt er, at det så vil ske igen. Lad mig indskyde, at jeg OGSÅ synes at åbenhed betyder at man lige vender det inden man køber julegaver og kalder hinanden næsten-kærester. Åbenhed er – for mig – at BEGGE parter er 100% indforstået med hvad der foregår.

      Håber ikke jeg lyder for dømmende, det er absolut ikke meningen. Jeg ved at du har handlet i den bedste tro – synes bare du bør tage det til eftertanke 🙂

      Hav en skøn jul!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Kir

    Haha, hvor er det skægt det her! det er jo totalt den omvendte verden. Jeg har slet ikke tal på, hvor mange gange jeg har måttet ligge øre til veninder, som “troede de var på vej mod noget mere seriøst”, og hvor fyren bare slet ikke har tænkt i de baner – du er jo som en fyr, Tinderslut!! 😉 Det er sikkert derfor, at så mange piger hakker lidt til dig i denne her sag – de har prøvet at være i Århusianerens sko. Det er også en lille smule atypisk med en pige, som ikke gider læse mellem linjerne og analysere. Måske han er en lidt mere følsom fyr, og har gjort netop det. Jeg forstår dig sgu’ godt, men kan ikke lade være med at synes, at det er en smule synd for århusianeren, selvom han nok selv er ude om det…

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Selvfølgelig er det synd for ham – jeg har ikke lyst til at såre nogens følelser, og jeg er ked af at det kom til det. :/
      men altså. Det er bare sådan jeg er, som person.. Altså det der med at jeg ikke gider at spille spil og læse imellem linjerne. Og det vidste han godt. Så jeg forstår ikke hvorfor han ikke har taget det op tidligere. 🙂
      Hahah. Jeg er lidt en stodder.. 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Katrine

    Kan godt være at jeg er lidt stram, men jeg ville aldrig have sex med nogen jeg ikke kunne se en fremtid med, så der findes en del mennesker, der tænker når man mødes og har sex, snakker osv. er man på vej mod kæreste titlen, men mindre man self. har aftalt man bare er B-venner, men det synes jeg skal være tydligt fra start af for begge parter, stakkels fyr

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Ja jeg er også træt af at det endte som det gjorde. Jeg synes jo ikke det er fedt at have gjort ham ked af det, vi har nok bare misforstået hinanden helt fuldstændigt.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • S

    Jeg må indrømme, at du har fuldt ud ret. Det værende sagt synes jeg, du hænger ham mere end nødvendigt ud på bloggen, anonym eller ej. Det er vel synd nok for den arme mand at have følelser uden at skulle hænges ud for dem, selvom jeg er enig i, han ikke skulle have tacklet de følelser på den måde og involveret dig SÅ sent i dem. Det her er virkelig en lose situation for ham, og jeg håber sgu virkelig, han ikke kender til bloggen uden at vide om det er din eller ej. Tror godt man kan finde sig selv, hvis det var 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tinderslut

      Ja man kan nok godt finde sig selv – men andre kan jo ikke genkende ham. Jeg kunne aldrig finde på at skrive som jeg gør om folk, hvis jeg ikke var anonym. Derfor synes jeg jo ikke at jeg hænger nogen ud. Men han ved jo godt hvordan jeg har det med situationen, så om han ser dem på en blog også, gør vel ingen forskel. Jeg føler som jeg føler – og det ved han godt.

      Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Tinderslut leger life coach #5 - Et råd til en escortpige